最難分得清自己與對方的，還是父母。
當我以為我有足夠的理由去相信父親過於憂心，他聽了我說話無語，一如以往；當我說兩老應該去去旅行玩玩，他咕嚕說放不下心，一如以往；回頭，他伶俐地說了一句：「我覺得過平凡日子都很好，不一定要四處去。」
我大力點頭，覺得這話從向來只會批評、口中凡事都不夠好的父親而來，大大安慰了我。
忽然也看見了，我的話說，有一部份緣自自己，是我不滿意他的生活方式，是我以為這樣不夠好。他的投訴與批評，是讓我不舒服，而不是他。
是我執著要改變他，覺得他該感恩一點，日子便會好過一點。
慢慢地，竟也能夠耐心一點聆聽，聽見了負面批評後面的一種交流－－－那是他與人交流的方式，唯一懂得的一種方式。而他不明白，負面的話說得太多，如何給予別人壓力。
那是他的限制，他就是沒有我所有的各種機會，就是這樣；於是明白了，沉默緣來有自，因為我對於他的充滿批評的話抗拒，他只好無語。
曾經把父母背在身上，他們傷心我也傷心，他們失望我也失望。於是生氣地問他：「如果世界那麼糟，你幹嗎要生孩子？」覺得我無論做甚麼也沒法讓你們開懷，讓我很內疚；同時，我也生氣，如果你都沒法活得夠好，而你帶我來到這個悲情世界，是多麼的不負責任。
好像自己被他們一起拖垮一樣。我好想活得更感恩更正面更有力量一點，但陪在父母身邊我做不到；遷出成為一個重要轉捩點，當時只知道那是不能不做的事；過了十年，這種感覺我終於能夠言語了。
終於能夠言語了。
因為，明白自己不需要內疚，我只能做最好的女兒，而不能代他們而活。
分得清楚了,就聽見了那些重重覆覆的話,有那一些,是屬於他的懺悔。我們根本不需要回應。
分得開，就有了力量，有了與家人更親密而不被動搖的能量。
受了認同的父親，開始鬆了下來；這天的我又特別的安穩，大概與早上的靜觀課(Mindfulness)有關係；我竟能平靜又正面地說一些，以往我一說可能未到一半便會流眼淚的話，好像「我不能認同你，是因為認同了，你會不快樂。」
過去說出父母不快樂的話，會讓我立即流眼淚；如今激動都能夠盛起，穩妥地接好，才能表達得來；心裡暗暗讚了自己一下。
大概因為我的輕鬆，讓他也輕鬆了一點；大概因為我明白了他的溝通方式，不執著於糾正或拘泥於他的言語，反而能夠幽默回應。氣氛都輕鬆下來，他們的主動性反而多了。
我懷疑一直以來，我的認真和自我責備的作用，遮蓋了我多少的視線？
我送他的書，他竟在我面前打開來慢慢讀。心中暗喜，卻沒說甚麼。我記得，那些我給甚麼他都拒絕的日子。我知道，我的好學不倦來自我的父親，他雖表達能力不好，但學習從不停歇；那本小書，他會有所收穫。
用他的眼睛看他的事，我還在學習著。
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